Почему люди возобновляют отношения с бывшими?

Воспоминания о «бывших» являются своего рода раздражителем эмоционального фона, то есть востребованными человеком эмоциями. Говорить о том, у кого из бывших партнеров их больше или меньше, некорректно. Потому что это связано с комплексом причин, особенностями характера, опытом реакций на подобные ситуации.

Что касается ошибок в общении — они есть у всех. И в целом объясняются особенностями психики человека — его эмоционального фона, особенностями ситуации (востребованности и привычки), также мотивами (целеполаганием) в конкретное время. Ни один человек во всех возможных обстоятельствах не может в точности знать ни свои реакции, ни тем более реакции другого на те или иные раздражители, которых еще не испытал. Так как предполагать — не значит не заблуждаться.

Стоит ли связываться с бывшими — вопрос скорее риторический, потому что любое обсуждение небесспорно, и каждому подходит наиболее комфортный для его психики и гармоничного эмоционального фона путь. Для кого-то такие связи бесперспективны, а кому-то они реально приносят пользу, условно дивиденды, доставляют удовольствие, тешат самолюбие и повышают уверенность. Тем не менее есть и мотивы, и причины типичных решений.

После окончательного расставания женщины отношения не разрывают совсем: изменяется в меньшую сторону активность контактов, доверие (доверительность) в общении, при расставании возрастают словесные претензии на манер «ты во всем виноват». Но из общения мужчину кардинально не выключают. Более того, в социальных сетях женщина регулярно просматривает, кто и когда заходил в ее аккаунт.

Женщина — за редким исключением, связанным с характером и ситуациями, — не хочет прерывать общение с бывшим. Но и с «настоящим» ругаться не хочет по поводу общения с разными, в том числе бывшими, партнерами.

Но как же мужчине реагировать на общение cвоей партнерши с бывшими и когда стоит поставить вопрос ребром? Однозначного ответа нет, в каждой ситуации он будет индивидуальным.

Интересный пример есть в романе «Золотой теленок» (И. Ильф, Е. Петров, первое название «Великий комбинатор») в эпизоде взаимоотношений в треугольнике Васисуалий Лоханкин, его жена Варвара и инженер Птибурдуков. «Настоящему» партнеру, задающему вопрос на манер «зачем ты общаешься, если он тебе не нужен?», «бывший» позиционируется как «друг», иногда с саркастическим подтекстом — «для прикола». Однако реальные женские эмоции много глубже.

Позиция типичной женщины в отношении «бывших» мужчин неоднозначна. Имеют место две стороны мотивации с противоречивыми свойствами: демонстрационная (для общества и себя) и реальная потребность в общении с тем, кто был интересен, дал новые знания, опыт, ощущения или смог ее саму в части характера изменить.

Первую сторону показывают, о второй для публики умалчивают. С одной стороны, «все в прошлом», «это была ошибка», «умерла — так умерла», «я лучше него». С другой стороны, «я иногда захожу на его сайты», «всегда оставляю «окно открытым», «мы можем общаться как друзья». Такие ответы получены по результатам различных исследований и опыта.

Кроме того, между бывшими партнерами могут сохраняться и общие интересы — как материальные, так и нет. В пример можно привести общий детей, заботу о них, выплату совместной ипотеки, общий дом, иные взаимно актуальные обязательства. Такие контакты буквально пролонгируются на всю жизнь, в разной степени и в разное время актуализируются, вплоть до возобновления близких отношений и измен по отношению к уже «настоящим» партнерам.

Означенные мотивы можно объяснить по-разному. В первом случае (демонстрация) действия и реакции придают ей уверенности. Почти для любой важно, если мужчина ее вспоминает так или иначе. Все это повышает ее уверенность в том, что востребована, интересна, желанна, в целом — что помнят.

Даже отрицательно окрашенные воспоминания многое говорят о ней и о нем. Не может забыть — значит, страдает, любит, имел или имеет сильные чувства. В этом смысле в первые месяцы и годы после расставания отрицательные воспоминания могут переноситься лучше, чем полное и длительное молчание со стороны «бывшего».

Если бывший проявляется через год (годы) — как правило, в общении ему тоже не отказывают, но анализируют с прицелом на собственную пользу. Типичные вопросы: «Что ему нужно и почему? Что я могу получить от такого общения?» Реакции на возобновление отношений будут исходя из ответов.

Мотивы реакций на возобновление старых отношений у мужчины и женщины отличаются. Женщина типично ориентируется на помощь от мужчины (нередко можно услышать: «Ну, ты же мужчина!») в соответствии с ролевыми ожиданиями, а также подвержена постоянному сравнению: себя с другой женщиной, других мужчин-партнеров, их качеств, реакций и привносимых в ее жизнь эмоций и подарков (в разной форме — помощи), своих достижений с достижениями подруг… и так далее. Даже женские сравнения между матерью и дочерью, между сестрами подчас имеют значение.

Можно сколь угодно много говорить о таких явлениях, однако надо раз и навсегда признать их типичными, естественными, следовательно, неизменными в ожиданиях. И только этот шаг «принятия» данности поможет более корректно воспринимать партнерам друг друга, а значит и предполагать действия и реакции с большой долей реалистичности.

Мужские мотивы отличаются: это прежде всего предсказуемость партнерши, крепкий тыл (если отношения приобретают форму семейных) и способность с ее стороны быть лучшей «второй половинкой». То есть мудрость и превалирование понимания над истериками или несбыточными требованиями.

Несмотря на предшествующие мысли и тенденции, нередко женщины помогают мужчинам, даже сами того не ожидая. Дело не в сострадании, почти забытом в наш век. Хотя сострадание можно назвать чертой, типично присущей женщинам. И это недурно не потому, что обязательно мужчинам его «использовать при случае», а потому, что это — прекрасно вообще.

Для условного влияния на типичную женщину, в том числе «бывшую», надо быть успешным и независимым, а потому уверенным хоть в чем-то, чего нельзя заменить с помощью других. То есть речь о яркой индивидуальности, неповторимости, и способности держать удар от разных обстоятельств, не падать «раньше выстрела».

Условный «детокс ограничения общения» также помогает женщине, любящей сравнения, понять разнообразие мира мужчин и их качеств. Найдите несколько способов пополнения активов и будьте условно независимы. Обладайте качествами, недоступными в той же мере другим мужчинам. Полной независимости придумать невозможно, но приблизиться к ней вполне реально. То же касается яркой индивидуальности женщины, неповторимой и незаменимой, до встречи с другой — с теми же и выше компетенциями.

Разумеется, все сказанное — это обобщение и разговор о типичном. И многое зависит от мотивов человека — что он (а) хочет и как чувствует? Отношения между «бывшими» не могут возобновиться лишь с одной стороны. Для этого нужны желания и действия двоих.

Выход есть, и доступный: при возобновлении общения говорите о собеседнике, увлечениях, вспомните интересные истории. Такой разговор станет увлекательным и может быть мостом к продолжению общения.

Такова своеобразная психологическая интервизия дружбы «бывших» — межколлегиальный метод работы на равных условиях с разным профессиональным опытом и подходом. Взаимная консультация или дружеский обмен опытом. Такой подход коррекционной работы над отношениями, в том числе на примере собственного опыта, позволяет улучшить варианты решений подобных и вообще всех трудностей мира.

Отказываться от уже имеющихся активов и их перспектив — не соответствует природе, типичной обоих гендеров. Ну, кто захочет чего-то достигнутого или хорошего, позиционируемого комфортом и качеством жизни, лишаться? Наоборот, в современном обществе приобретателей тренд на «развитие» именно таков. Поэтому главное, чем можно объяснить возобновление отношение между «бывшими», это желание получить те же непревзойденные эмоции, что случались ранее.

Если хотите жить эмоционально спокойно-гармонично — надо понимать, что лучше в отношении женщины — забвение. В деловом отношении — не кладите «все яйца в одну корзину». Если мужчине удается это сделать, то это одно из лучших решений, чтобы не только начать новую жизнь, но и быть счастливым. Но это действует, если некогда выдающиеся качества «бывших» нивелируются вполне новыми и лучшими впечатлениями. Важно учитывать изменяющиеся приоритеты.

Автор — Андрей Кашкаров

Источник — ШколаЖизни.ру